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爱情和男人,我自己

来源:网络   作者:不详   发布时间:2011-10-25 14:06   点击:我要投稿
摘要:谁也不会记得。是从几岁开始听说到爱情这个词。或许早到光着屁股撒丫子在田野里蹦的时候耳边就不经意的闪过,不知道是谁对谁说过的我爱你。 读小学的时候。我不是容易被人喜欢的女孩。短发。平凡。大大咧咧。 那时候我喜欢一个男孩。因为大家都喜欢这个男孩。我就认为

谁也不会记得。是从几岁开始听说到爱情这个词。或许早到光着屁股撒丫子在田野里蹦的时候耳边就不经意的闪过,不知道是谁对谁说过的我爱你。

读小学的时候。我不是容易被人喜欢的女孩。短发。平凡。大大咧咧。

那时候我喜欢一个男孩。因为大家都喜欢这个男孩。我就认为我得和大家一样才显得正常。这个男孩喜欢一个女孩。愿意出十元钱给这个女孩买她喜欢的东西。我以为那就是爱情。

转学到另一个城市。会挑起一群高年级学姐的围堵。会有一个男孩出来替我摆平,送我回家。我以为那就是爱情。

然后从某某传的小纸条。某某说一句暖心窝的话。某某牵过我的手。某某在晚自习后送我回家。某某长达一年又一年的等待。某某为我放的烟花,画的画。某某在毕业那年的单手且迅速的拥抱。某某在双唇快要靠近的时候突然后退说的那句,算了。我以为,这些都是爱情。

印象深刻的是。

有一个男孩子。每天早上都会给我买早餐。还会在暖气上暖一个早自习再送来给我。会省一个月的早餐钱只是为了给我买只玩具小熊。会在大冬天的早晨傻傻的站在家的胡同口等我一起去上学。

有一个男孩子。会在我和别人打架以后主动去帮我报仇雪恨。傻傻的还写封信给我问我需要打成什么样子。我就一直惹事。他就一直帮我挡。从初中到高中。

有一个男孩子会在我上课睡觉的时候敲我的头,让我好好听课。会耐心的辅导我做作业。会每天都给我带一盒伊利优酸乳。

有一个男孩子。会在我去吃牛肉面的时候偷偷塞给我几块钱。让我加份肉。会抱着巧克力站在校门口眼睁睁的看着我和别人走。

有一个男孩会打听到我喜欢的明星。送我很多他的海报和磁带。陪伴那么久,甚至都不敢牵手。

......

十五岁之前。我以为的爱情。就算如今看来不是爱情。也总归显得那么纯粹和美好。没有心机。无需得到和占有。只是喜欢你。想要和你在一起。欲望和金钱或者所谓的现实。统统看不到。

然而如今。年纪越大,爱情越显得迷离。我非常清楚。那群单纯的爱过我的男孩子。应该不会再有了。

他们都长大了。我也是。小时候单纯的付出过的。现在叫傻。

后来身处在自己的交际圈中。和玩伴一起。这个小小的复杂的社会里。遇见的形形色色的男孩子。如今已经不知道怎样去形容了。只是深深的厌恶。

十七岁。我再也看不到的情感是暗恋。周遭的所有人都明目张胆的表达自己所谓的爱。恨不得在自己表达完的第0.01秒。所有的事情都能够全部解决。跳过含情脉脉。跳过牵手。接吻和上床都可以一气呵成。

80后,非主流这样的字眼和照片冲击着当时的我们的视网膜。也压迫了我们的神经。什么纯粹。什么单纯。什么我爱你。大家都学会了演戏。大家都不相信爱情。大家却都可以轻而易举的说爱。更可以轻而易举的分开。还要象征性的落泪。佯装成被爱情所伤的样子又迅速且快乐的融入下一场爱恋。

十七岁起。我认为这些都不是爱情。不是我想要的爱情。

小小的孩子。十七八岁的样子。完全是没有盛开的花骨朵。却在这几年社会的进步中残忍的凋零。征兆很明显。没有人有能力出来制止。至今。我依然可以看见在我之后的小弟弟,小妹妹。一批一批的掉了满满一社会的花瓣。

记不清是多少岁遇见他。以为是爱情。失去的时候会佯装成和所有失恋者一样痛苦。但哭着哭着却发现自己并不痛。他说过爱。可是他做不到。他不给我也不要。

又在事隔多久后遇见他。很帅,很高,没钱,没野心。可他却憨厚老实在这样的复杂里显得难得的真诚。什么都不能给,也只能说爱。我起初以为的爱情。久而久之渐渐变成了同情。

慢慢的到了最美丽的年纪,遇到的他,年龄相差很大。成熟稳重。长的也算好看。穿着也时髦。但是会觉得他老。跟随他却心情愉悦。喜欢被照顾。被宠爱。喜欢感觉像是他小小的孩子。他面对我时总是笑。脾气很好。解决我所有的困难。他从不说爱。可是他做的到。我和他都不要。

参加了几次婚礼。突然丧失了对爱情的理解。婚姻似乎和爱情可以没关系。难怪性也可以和爱和婚姻无关。我也开始纠结起来。然后得出一个结论,我是嫁不出去的。

现实,爱情,婚姻,性。纠缠不清也绞的我很乱。其实我清楚,我自己都变得不纯粹了。我想到未来。甚至会想到孩子的奶粉钱。我开始认为爱情在现实面前是渺小的。结婚是两个家庭之间的结合。我还要面对的还有对方的父母。还有对方的有可能极其庞大的亲友团。我不清楚,我想要的在将来是不是对的。

和投机的朋友总会谈到这几年里遇见的无聊的男人。自以为帅的,有钱的,有思想的。

我们的想法不谋而合,变的很会挑男人的毛玻久而久之我们得出的结论。我们想要的,成熟,稳重,会照顾人,尊重女性,脾气好,有思想,有能力,事业小有成就不能自以为是,不能有铜臭味,要真诚,要纯粹,关键是还要爱我。然后又得出结论,我们都嫁不出去。

女友甲前几日和我聊天说。她和一群熟人和不熟的人去唱歌。遇见一个外表很精干,内心很浪漫的男人对她说,你真的不错。就是酒史看来不算短,另外玩的很开,要是能在稳重一点,你绝对符合我们男人的良好择偶标准。好友回答这个男人,稳重跟其它的没关系。是心里时间的沉淀。男人不再说话。

其实这个男人的这段话引起了好友的反思。她问我,是不是男人们都喜欢不玩的,不喝酒的,爱装的女人。这种问题问到我。我当然不表示赞同。虽然我不喝酒,不说话时看起来像是淑女。

很多男人会说,要找个会过日子,精俭持家的老婆。然后还要一边对外面的情人抱怨自己的老婆如何的没有情趣和斤斤计较。我与好友性格不同。不太会淡定的说出一句有哲理的话去堵对方的思想。

如果换成是我。我可能会说。你白天领在身边的要瘦。晚上躺在一起的要丰满。你以为我们女人是气球?

是。我是俗。而且会变得越来越俗。

后来觉得自己日益成熟。遇见的男孩少了。男人多了。男人的手段就显得比男孩狡猾的多。自以为是的多。恨不得每个男人脸上都想贴俩字。情圣!屁股后面还夹着大大的尾巴。装逼是每个男人比女人还热衷于的事。

一日。一个男人晚上八点多问我去不去看电影。我回:看电影?说的多浪漫,你是想和我演电影吧!

又一日。一个男人说,你长的像我前女友,下次见到你,希望你不要化妆。(如果是傻傻的小姑娘,兴许心头一暖。可惜,这样的话让我里里外外鄙视了这个男人二百五十遍)我回:你这套像前女友的泡妞方法过时了,另外我和你不熟你管的有点多。

现在很多男人说完喜欢就美滋滋的等待着你扑过去欣喜的说一句太好了,我有人喜欢了。再也不会有少年时那种男孩,默默的喜欢你,努力做好一切让你开心。他们会叫你出去吃个饭。你多带一个他们还不干。什么吃饭。电影。到头来都是为了开房间睡觉做的前期投资。

还有一部分素未谋面的网友。我承认时间让我们变的懂得如何暧昧。暧昧仅仅是因为寂寞和空虚时产生的一种虚拟的多情。就像你们不相信我一样。我也不相信你们。无聊的时候彼此聊上两句。回到现实,我的世界里你们显得多余。说了两句屁话就说好像喜欢你了的脑残。不要自以为是的认为你们在我心中会有位置。我QQ上少了你,无非是少了块可以偷菜的地。有句话我自己改编了一下,人生无非是骗骗人家,再被人家骗骗而已。也许你指着某个女孩的照片问你的狐朋狗友,怎么样?这个女孩被我哄的团团转,我一约绝对能出来,绝对能搞定的时候。这个被你指着的女孩也正翻着你的照片问她的狐朋狗友。你看这个男的,自我感觉良好的很。直接就是个傻逼。

你脸上自以为是的情圣两字在对面女孩的眼睛里就是傻逼。

现在无论谁都做不到纯粹。都暧昧的一塌糊涂。太容易就爱了。也很简单就分开。

十九岁的时候有一次去朋友的朋友家里聊天。聊天后。两个都比我小的男孩子同时说了喜欢。其中一个如今回想起来还是会感到欣慰。他会在任何我需要的时候出现。会在我失意的时候出现在我家楼下告诉我他对我的信任。会没有怨言帮我做很多事。至今,我们都是好朋友。另一个会很幼稚的质问我为什么和那个男孩一起出去玩而不是和他。会在我失意的时候怀疑我相信别人。从来不帮我做什么。怨言很多。这样幼稚的男孩子。哪个年龄阶段都有。这样的喜欢和所谓的爱让我厌恶。我想说的是。是你喜欢我。我没必要来巴结你吧。不是所有人说一句喜欢我。我都得热情的去回应吧。

我有朋友结婚了。我没去参加婚礼。却陪着他经历了等待他老婆生孩子的过程。我记得过程中我也几度想要落泪。孩子出生的那一瞬间他高兴和激动的样子我这辈子不会忘记。也许有一天也有个男人会像他一样是为我,为我的孩子激动到落泪。他让我看见轰轰烈烈的爱情。我承认,我没有他老婆那样的勇气。为了他们的爱情可以义无反顾的和他在一起。什么都可以不考虑就生个孩子给他。然后他们结婚。我不知道生活中他是否担心过孩子的奶粉钱或者一些更为琐碎的事情。但至少。他让我看到了爱情。我希望他们幸福。那样我还就能坚定爱情。

我从潜意识里告诉自己。要找个有钱人。我的有钱人很可笑。很多人问我有多少钱算有钱。我也不知道。但至少有房子,有车,有存款和自己的事业。其实这样的人很多。在我居住的地方。有一群阿婆热衷于撮合未嫁娶的单身男女。有人来过我家。房子或者车子,固定收入都是放在首位提出的相亲条件。可我却同样为此感到厌烦。为这种古老的结合方式。为这种世俗现实的结合方式。我不知道男友能不能够明白。其实我不是要找个有钱人,我只是想要他变得强大起来能照顾好我和未来会有的家。在改变自己爱情观的过程中。我痛苦我也在等待。

说到有钱人。遇见的不多也遇见过不少。究竟多有钱我也不知道。毕竟没有人带我去参观过他们家的豪宅。没有谁出手阔绰的送过什么昂贵的饰品给我。要么是有钱却小气的人。要么是小有钱却爱到处炫耀的人。都不喜欢。如果难得能够遇见一个自身不错。家里条件不错。又肯努力的小小有钱人。我还是不会怎么样。因为我们之间没有爱情。因为我的自尊心无法容忍自己因为他的某些条件而是巴结奉承他。不是我不适合有钱人。是有钱人不适合我。

还有一位女友。似乎是所有认识的人都说她如何的不好。说她男朋友如何的傻。为了她这样。为了她那样。的确。她男友为她做了很多我们都看在眼里。很多人无法理解和愤愤不平。可如今我看来。这就是爱。她很幸福。遇见这样待她的男人。这样纯粹的爱情。

女友乙对我现实的看待爱情有着巨大的影响。在将近半年以后。她个性签名写,我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我爱你。而我要什么?爱情究竟是什么?也许她的努力和智慧已经赢得了她想要的。而我却还在垂死挣扎。清水和面包就是现实生活的基本保障,在一切都具备的情况下。我们才有爱情吧。

是我也好。她们也好。我们这类女孩子想要的,很多人不懂。很多人会误解。我们自己也阐述不清楚。但它来的时候我们会知道这就是我们想要的。可惜在错过以后,在失望以后,它未曾来过。

我最近喜欢看偶像剧。这种我之前会说只有脑残少女才热衷的连续剧。也许爱情剧和爱情小说多看无意。任何一部戏中的男主角和男配角都会义无反顾的爱上女一号。这样的爱情。是演戏。演戏就是夸大爱情缩小现实。故事的最后有情人终成眷属。终成眷属之后男一号和女一号的家长里短,我们再也不会知道。故事截止在最美好的点上。可即使是这样。我还是会为某本书。某部片子感动的潸然泪下。其实,我是个容易感动的人。只是没有人做过让我感动的事。

现实生活中的男人就是他说我爱你。你得同意。同意以后他会给你买你想要的东西。他们心中也有一个小算盘。你要的少,他们会给并说爱你。你要的多,给不起的人就会说你为了钱。然而你若从一开始就不同意他们的爱。也休想他们会在你身上浪费时间。他们会直接说我刚才说爱你是开玩笑的埃别当真了。然后迅速的换个人爱。

爱情就这样变得不再纯粹。结婚的离婚的。比比皆是。耳边不断的传来我爱你。来自于不同的声音。不同的声音面前有许多的美女。我爱你。这个你不是我自己。是随便哪个人。一句我爱你也想要说给二百五十个人听。就像是小时候某位同学收到情书。这位同学拒绝,男孩说,那你把修正液借给我。我把名字涂掉送给别人去。

如何喜欢你?如何愿意为你?内容都不变。只用迅速频繁的更换愿意接受这所谓爱情的人。

男女平等。男女早都平等了。男女平等没有体现在老婆为我洗臭袜子我会帮老婆洗沾满月经的内裤。而体现在了,我老公出去找小三。我也可以出去求包养。就这样发展下去。单纯的孩子不会再唱《春天在那里?》而改唱《爱情在那里?》爱情在哪里?爱情在那小朋友的眼睛里。

无论社会如何变。爱情是否会像恐龙一样会灭绝。如何让我遇见你。我也如席慕容一样愿意在佛前求五百年。

如何让我遇见你

在我最美丽的时刻为这

我已在佛前求了五百年

求它让我们结一段尘缘

佛于是把我化作一棵树

长在你必经的路旁

阳光下慎重地开满了花

朵朵都是我前世的盼望

当你走近请你细听

那颤抖的叶是我等待的热情

而当你终于无视地走过

在你身后落了一地的

朋友啊那不是花瓣

是我凋零的心

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