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谁让瞬间象永远

来源:本站整理   作者:小小   发布时间:2009-03-20 17:31   点击:我要投稿
摘要:年华似水匆匆一瞥,多少岁月轻描淡写,想你的心百转千回,莫忘那天,你我之间。 冬夜。坐在电脑前,听《年华似水》。点燃一支烟,并不为抽,只想看烟雾从指间挣扎着出来,在空气中袅袅舞蹈,而后悄然淡去,淡然如漠的消失。 认识漠是在一个秋季午后的无聊时光,我信步

年华似水匆匆一瞥,多少岁月轻描淡写,想你的心百转千回,莫忘那天,你我之间。

……

冬夜。坐在电脑前,听《年华似水》。点燃一支烟,并不为抽,只想看烟雾从指间挣扎着出来,在空气中袅袅舞蹈,而后悄然淡去,淡然如漠的消失。

认识漠是在一个秋季午后的无聊时光,我信步闲逛在人流如鲫的聊天室,看他人嬉笑怒骂。漠在几万个网络的游魂中点击了我,于是开始了我们的,那时,我叫风儿。

上网聊天,是我打发内心苦闷的方式。婚姻只剩下华丽的外表,而我依然得在父母和他人面前作幸福状。感觉自己常常想歇斯底里地叫喊,可是,除了在夜里打开浴室所有的水龙头后哽咽出声,在这个城市我找不到可以肆意的地方。

网络是我埋首的沙堆。在那个秋季无聊的午后,我漫不经心地和漠聊着,一边还和朋友通着电话。我对漠说了声:抱歉,朋友来电话,有事离开半小时。漠回答说,没关系,我在这儿等你回来。我没把这句话放在心里,离开了。

一个多小时后回来,信步进了一间聊天室,正在左盼右顾间。

“你在逃避我吗?我是漠”一串数字打上来一句话。

“抱歉,我忘了你在哪个房间。”我撒谎起来一点脸红的感觉也没有。

“我一直在等你,然后就在每个房间不停地找你。”

怦然心动的感觉,还会有男人为我做这样的傻事儿吗?

“找我干什么呢?网络最不缺的就是人了。”

“我也不知道,只是很想重新找到你。”漠说。

一股柔情从心里涌出,象宣纸上渲染的颜色,就这样弥漫开来。上网聊天一年后,我破例申请了QQ,只为了漠说,请风儿为我驻足吧。

漠漂亮的妻两年前出国了,从此再没回来。漠的工作经常要应酬。醉生梦死。漠这样评价自己的。但晚上只要还清醒,漠一定会来。我们常在静谧的深夜隔着屏幕,听着音乐敲击键盘。

“你的他呢?”一个凌晨,漠终于忍不住好奇心问我。

“商人重利轻别离。”我淡淡地答上一句,其实我知道,重的何止是利?

从此漠再不过问我的婚姻。他只是尽可能地在夜里陪我聊天,在季节更替的时候殷殷提醒我注意身体。

和漠相识一年后,我离婚了。并不是为了漠,只是漠给了我决抉的勇气。离婚的过程伤痕累累。我把自己封闭了起来,断了和所有朋友的联系。直到一个月后感觉象经冬的一棵树,重新长出了新芽。

刚上QQ,漠的话象流星一样冲过来:你好,在吗?怎么不来了?发生什么事儿了?你怎么了?没有你的音讯、没有你的消息,究竟是为什么?难道你已经厌倦了这个网络?已经厌倦了网络中的我?……

我告诉漠,我离婚了。

漠说,真后悔没要你的电话号码,你把我急坏了。为什么不让我分担你的痛苦?

离婚后第一次有了想哭的愿望。“漠,告诉我你的电话。”漠很快把号码打上屏幕,我拨了过去。

电话通了,是一个成熟男人磁性的声音。我紧紧地握着听筒,听着漠在紧张地唤着,风儿,怎么不说话?你好吗?我的眼泪终于一滴滴地掉下来,掉在听筒上,有轻微如落花的声音。漠听到了,他轻轻叹口气,反复说着:风儿,别哭,别哭,你哭得我心里很难受。

日子象流水悄然流淌着,安静得让人感觉不到它的存在。我沉浸在网络营造的另一个空间,沉溺在漠遥远而又虚幻的关爱里。

相识二年后的一个冬夜,漠又喝醉了。醉意里他拨通了我的电话。酒后的漠不复成年男人的冷静,软弱得象个孩子。风儿,我要见你。他喃喃地说着他对我的思念、他的爱恋,口齿不清地给我唱“如果让我遇见你,而我正当年轻,用我的情,换你最真的心。” 漠,等我,我会去见你。电话另一头的我泪流满面。

于是很认真地计划着要到西北去见漠。漠说,风儿呀,现在是西北最糟糕的季节,你一个江南女子受不了这里的干旱和严寒。等到明年的夏末,那时天高气爽,气温宜人你再来,我一定带你去看鸣沙山,去看月牙湖,去骑马,去蒙古包吃手抓羊肉……漠还说,风儿呀,我要把房子重新装修一遍,我要买新的桌椅,我要重新搞卫生。风儿呀,明年夏天你一定要度玉门关。

那年冬天就在我们的憧憬和计划中过去了。春天的时候,漠告诉我他已经重新装修了房子,买了新的书柜和沙发。是你最喜欢的颜色,漠说。

夏天很快来了。就在我为西北之行积极准备的时候,漠忽然从网上消失了。我象一个忽然从光明走进黑暗的人,茫然不知所措。在那一个月里,我不停地拨打漠的电话,可是,家里的电话没人接,手机也关机了。就在我疑惑不解的时候,漠又出现了。

漠回来了。可是他告诉我,风儿,恐怕我不能见你了。原来,漠的妻回来了,还准备让漠和孩子到加拿大去。我准备出国了,漠说,我会永远记着你的。我呆住了,这个结局太出乎我的意料,对漠的忽然消失我想象了无数的理由,可就是没想到会是这样。漠,你也要离开我了吗?我无法置信地想着。

泪水静静地滑落,可是漠看不见。电话里我笑着对漠说,出国呀,漠你去吧,我祝你幸福。你一定不要再惦记着我。漠不停地说着,风儿,风儿,我对不起你。我默默地挂断电话。

还有什么比酒精更能安抚人心?每天晚上泡在平的酒吧,看着平变魔术般调出各种让人心迷的鸡尾酒,抿进嘴里,暖意就象旭日缓缓升起。

这样微醺的感觉真好,我对平说。

认识你十多年了,从没见你这么纵容自己,为什么?平皱着眉头。

我轻轻地笑了,为什么?因为我爱上电脑屏幕后的灵魂?打死平也不会相信。

平在说着什么?冬至?今天是冬至?我摔摔头,记忆象杂草般一点一点地长起来,很快就蔓延了一大片。我想起了漠说,冬至风儿一定要吃饺子,风儿我要你留着耳朵听我的话……

回家打开电脑,邮箱已经快被垃圾邮件占满了,就在这一堆的邮件里,我看到了漠的来信。信是三个月前寄过来的。

风儿,我知道你一定是恨极了我,你把手机和家里的电话都停了,而且也不上网,让我再也无法找到你。给你的伤害,我只有恳切地请你,请你一定要原谅我。原谅我的欺骗,原谅我没能实现关爱你一生的诺言。尽管,我是那么的无法舍你。

在这个世界上,最让我放不下的,是我年迈的父母,我年幼的孩子,还有远方的你。可是,这一切,我都不得不放下了。就在我期盼你到来的时候,一次严重的腹泻让我住进了医院,检查的结果却是肝癌晚期!死,是意料中的结局,只是没想到会在这个时候,而且来得如此之快!我不知该如何告诉你这个消息。我用了几个不眠之夜才编排了出国的,我知道这样告诉你,你会恨我,你会弃我如垃圾。可是,如果实话告诉你,你一定会不顾一切地来到我身边,而我又是多么虚荣的一个人!我不愿意你第一次看到的,就是被病魔折腾得不成样的我。

我真后悔没有早日见你,后悔没有要你的相片,原想着为见面保留一份惊喜。可是风儿,我知道你有江南女子的温婉……你永远是杨柳岸上我等待的新娘!风儿,谢谢你曾经为我驻足。生命虽然短促,但是,我还是感激上苍让我认识了你。

化疗已经耗尽了我的精力,我知道,离别的日子已经不远了。真想再听听你的声音,真想把你紧紧抱在怀里。 风儿你要答应我,一定要过得幸福、快乐。没有我的日子里,不要再流泪,你的泪,会让我在另一个世界不安。

别了,风儿,如果有来生,我一定,一定实现对你的承诺。

信里附了一首歌,是漠曾在酒醉后为我唱过的《怨苍天变了心》:

如果让我遇见你而你正当年轻,用最真的心换你最深的情,如果让我遇见你而我依然年轻,也相信永恒是不变的曾经。

……

泪眼模糊的我拿着电话不停地拨那个熟悉的号码,回应我的却是话筒里不断的“嘟、嘟、嘟”声。漠,请你一定要等我,请你接我的电话。我一遍遍地在心里祈求着。

黎明悄悄来了,我终于明白,漠已经随着黑夜永远地离开了我的,只有歌声还回荡在我的身边:

本是云该化作雨投入海的胸襟,却含着泪水任孤独的飘零。本是属于我的你同把人生看尽,却无缘再聚怨苍天变了心。

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