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冰山下的火种,愿你比我幸福

来源:本站整理   作者:小小   发布时间:2009-05-08 10:47   点击:我要投稿
摘要:摘要:信在我与你之间传递着,而情也在这一来一去的信中升华着,只可惜这份感情。知识我一相情愿的,你只把我当成妹妹,而我也只能是你妹妹。单纯而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的,况且我和你还从未谋面呢!我觉得自己很荒谬,怎么会对一个从未谋

摘要:信在我与你之间传递着,而“情”也在这一来一去的信中升华着,只可惜这份感情。知识我一相情愿的,你只把我当成妹妹,而我也只能是你妹妹。单纯而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的,况且我和你还从未谋面呢!我觉得自己很荒谬,怎么会对一个从未谋面的人有好感?真的有点怀疑自己的大脑是不是“短路”了。

认识你是在高二的下学期,准确地说,应该是在高三。那时候,是我最痛苦也是最难熬的时候。每个人都知道,高三对有些人来说是等待着累累硕果,可对有些人来说却是一种煎熬,而我是属于后者!

在那段难熬的日子里,我却认识了你。可以说,认识你是命运所安排的。还清楚地记得那天,班上很吵闹,于是我回到在校外租的房子里看书。无聊至及,便打开了收音机,听些歌来让自己放松一下。可收音机里却传来了你想交友的消息。忧郁的我很想交个朋友聊聊天的。所以当主持人用那圆润而柔美的声音说出你的通讯地址时,我却不自觉地写下了你的联系方式。以后的日子里,我是怀着一颗忐忑不安的心等待你的回信。有时,我还在想,也许你根本没收到我的信,就算你收到了也未必会给我回,毕竟你是个大学生,而我只不过是一个不起眼的高中生而已。

或许是上天可怜我吧!抑或是上苍听到了我的祈祷,我终于盼来了你的回信。那时的我,好兴奋!好激动!看到你那写得满满的四张信纸时,突然间,我觉得自己好幸运,就好像是上帝的宠儿!

你知道吗?我是在那种等待着的幸福中度过的。在信中,你鼓励我好好学习,还教了我不少的学习方法以及你的学习经验。这一切的一切让我感觉到你是个很真诚,很值得我去信任的男孩。

大学是我梦想的地方,我真的好想考上大学,可是凭我的实力很难,因为我根本不喜欢理科,尤其是物理。当初之所以去理科班是被父母逼的。哎...还好,有你陪着我度过那段难熬的日子。

那时候,我只知道你的笔名叫“旭”,比我大三岁。其他的,我什么都不知道,你什么都不说。不过,从你的来信来看,可以知道你的内心很苦,而且是因为感情方面的事。而我又没恋爱过,所以我根本帮不上你的忙,甚至都不能够去理解你。只能按照信上你留下的电话号码联系你。莫名地,内心感到很紧张,说话也变得吞吞吐吐的,本来有好多话要对你说的,可一听到你的声音时,我就不知所措了。记得第一次给你打电话时,是在我们学校附近的一个电话亭里,那时候感觉你是一个很开朗的人,不像信中说得那般忧郁。也许,了解一个人是需要过程的吧,而且是一个漫长的过程。

后来,你为另外不耽误我的学习,一个月才和我通一次信。我们就是通过一封封信来认识彼此,了解对方的。其实,当时的我真的好希望你能够经常写信给我,尽管我和你从未见过面。你告诉我,你会弹吉他,多少次,我却幻想着有一天,你能和我一起坐在草坪沙锅内为我弹吉他,尽管已经分手了,但你心里仍有那个女孩。平凡而不出众的我又有什么资格去那样想呢?

为了阻止自己去胡思乱想,我把对你的称呼由一开始的“旭哥哥”改成了“哥”。我想这样我们就是兄妹了。你很信任我,还告诉我发生在你身边的每一件细微的事。而心细的我也记得你在信中说的每一句话。还知道你最爱的人是“曦”。还有那个在超市里卖CD的“小姐”,我都记得,只是,我很羡慕那个叫“曦”的女孩,“旭”、“曦”是一对的,何时我也能找到属于我的一对呢?也许,今生今世,我都不可能再找到吧!

信在我与你之间传递着,而“情”也在这一来一去的信中升华着,只可惜这份感情。知识我一相情愿的,你只把我当成妹妹,而我也只能是你妹妹。单纯而又未涉入感情世界中的我是不可能向你表白自己的想法的,况且我和你还从未谋面呢!我觉得自己很荒谬,怎么会对一个从未谋面的人有好感?真的有点怀疑自己的大脑是不是“短路”了。

带着对你的思念和那种好感,2004年的圣诞节期间,我给你寄了一张贺卡,真的好希望你能够开心,快乐!元旦时候,你给我回了一封信,也就是那个时候,我对你的好感越来越强烈,强烈地变成了一种所谓的“爱”,我也不明白自己为什么会有那种离奇的想法。

之后的日子里,我们通信的频率逐渐降低了,主要是因为我的学习任务太重了,加上我又觉得学习很难。高考的日子一天天的逼近,而我的心也在一天天的加聚着,到了2005年5月份,我却想着逃学了,并不是因为害怕参加高考,而是我出意外了。由于我是在校外租房子住的。那个院子里既住着男生,也住着女生。有一天晚上,我画完了画放在桌子上,就去洗澡了,可却发现门外有一个人影,当时我就担心那个人是不是看见了什么。后来才知道,那个男孩偷看了我洗澡,还跟一些不三不四的坏男生说,他知道了女人到底是怎么一回事。那晚我哭了一夜,担心了一夜,害怕了一夜,还摔坏了好多东西,桌子上的书全部被扔到了地上。我好害怕,真的好害怕!我真的不敢去想,那种被人窥视过的感觉!可没有一个人能够帮我,没有一个人!我只是搂着你给我写的信,在地上哭了一夜,第二天,我就收拾东西回家了,我不想再念书了。这件事对我的打击很大,我真的不敢想象,一个女孩赤裸的样子被人偷窥是什么感觉。

我恨不得杀了那个男孩!可回到家里,面对母亲那种伤痛的眼神,我又不忍心。只好逼着自己去回到那令人痛恨的学校。逼着自己去完成那最后一个月的学业。从那以后,我就发誓,我再也不要画画了,因为那张画就会想起那件事,尽管两者之间没有必然的联系。所以,我答应给你画一张宋慧乔的肖像,恐怕已经无法再做得到了,这也就成了我心中的一个遗憾!

再后来,也就渐渐和你失去了联系,直到我考上了一所极其普通的大专。我很想学计算机,于是报考了文达电脑专修学院。在文达学院里,我时时刻刻都想着你,念着你,但却不敢联系你。或许是自己的成绩不理想,也或许是没有勇气面对你吧!可最后还是忍不住给你打电话了。没想到你换了宿舍了,还好,接电话的男孩知道你宿舍的号码,告诉了我,于是我又再次拨通了你宿舍的号码,接着,我就不知不觉的通过电话跟你聊了1个多小时。说真的,我还从没有和哪个男孩是通过电话来聊天的。

可这样我们通过QQ,短信,电话,电子邮件等来彼此联系对方。记得有一次,你酒喝多了,发短信给我。我很担心你,打电话过去想知道你怎么样了。可你却在电话那头哭了,哭得让我感到好心疼!你在电话的那一头哭,而我却在电话的这一头默默的哭,我也不知道自己哭究竟是为了什么,只知道我会因你的伤心而难过。第二天早上,我还发短信问候你,因为我很担心啊,我必须知道你没事,我才能够放心!

直到有一天晚上,你发短信告诉我,你在泰州。后来就打我宿舍的电话了,你告诉我你的有关情况,如"身高,体重"之类。当时我就觉得好奇怪,后来你就问我,可不可以追我。我真的不知道该说些什么,只知道我的心跳的好厉害!我好紧张,脸也涨得通红。那颗跳动的心就差点从胸口跳了出来。我真的是不敢相信这是真的,况且你还喝了很多酒。也许,你只是酒后胡言乱语,但有可能也是酒后吐真言。反正当时我的心很乱,根本不知道该不该相信你说的话。只记得那晚,你反复强调着一句话:"你别以为我是喝醉酒了。我今晚一点儿也没喝多。"直到第二天一大早你又发短信给我了,说你想来合肥,要我去接你,可我对合肥不太熟悉,毕竟我刚来这不久,所以我没答应。可你又要我去南京,在你的再三请求下,我心动了,因为我本来就对你有好感,而且我相信你不会伤害我。于是,执着的我不顾室友们的反对,孤身一人去了南京见你!

一路上,我的胸口像堵了一块石头似的,压得我喘不过气来。尽管我是个比较独立的女孩,但我从来没有独自一人去一个陌生的地方,而且是去见一个从未谋面的人了。还好,一路上还挺顺的。坐在车子上,我在想,我和你见面了,该以什么方式说那一段开场白呢?万一下车时,我找不到你该怎么办呢?

下车时,我从出口的走廊上一直往前走,边走边给你发短信,突然一个声音在说:"别发了,我在这"。我抬头一看,原来是你。就你的这一句话,让我起先设想好的开场白全部化成了泡影,刷得,我的脸就红了,心里还莫名的紧张,手心也直冒汗。穿过马路时,由于我眼睛近视,所以只好一路紧跟着你。当你的手揽在我的肩上时,我有一种莫名的幸福感,思索仪也就没有拒绝。也许就是因为这样,你的胆子似乎变得大了起来,还带我一起闯红灯,还说什么"要死就一起死算了",就算是这种很不吉利的话,因为是你说出来的,我也感到十分地快乐!公交车上,你一直搂着我,当时,我在想:我们就这样在一起了吗?我算是你的女朋友吗?还是...

随着时间的推移,我和你的关系也在进一步深华,这一次不是我一相情愿,而是我们彼此双方。在这短短的一天当中,我们经历的实在是太多太多了,都是一些幸福的美好的回忆。夫子庙前,你说个子矮,要带我去免费的地方参观。因为那入口处贴着告示,大人可以带一个不足一米三的小孩进去,你竟然还取笑我说:"你有没有1米3"?即使是那样,我还是开心的回答:"没有埃"旭,你知道吗?和你在一起的每一点,每一滴都是开心的,快乐的!夫子庙的那个石雕,竟然有个人把"林则徐"的名字读成了"徐则林",大概是那个人不知道左右吧!就是这些极其平常朴素的话语都会深深地印在我的脑海中,成为我最开心的收藏。还有那些在石雕旁的古文,你不认识,我也不认识,于是我们都取笑对方!

接近晚上的时候,你带我去了你们学校所在的那个小镇上,说真的,那地方真的好漂亮,灯光下的假山有种"蕴"的含义,那"小瀑布"的水哗啦啦地流着,下面的鹅卵石也闪闪发光,真的好想跳进去戏水。这一切都在我的眼皮下窜过,可我却让这短暂的一瞬成为我心中的永恒。当我们都累的时候,便找了个地方坐下来休息。你带我去了一个四周全是些树木,中间有一个小亭子的台阶上,聊着以前的事,还聊到为什么我一下车,你就能一眼认出我,可给我的回答却是两个字:"直觉!"真的是直觉吗?旭,是真的吗?聊着聊着,你便提出要吻我,我还没来得及回答,你的双唇已经贴在了我的唇上,就这样,爱情的火花溅起,我们便相爱了。那是我的初吻,而你也是我的初恋。

多少次,我幻想着我的初吻是在怎样的情况下进行的,可一切都不是我想象得那样。与其说我的初吻是献给你的,还不如说是被你夺走的,在那不经意间被你夺走的,但我喜欢那样啊,我喜欢被你征服。因为我心中有你!当你问我可不可以做你女朋友时,我真的有点生气,气你为什么不能肯定地对我说:“我要你做我的女朋友。”更没有想到你会说:“回去之后,随便你怎么想吧!我们还做兄妹,好不好?”我好纳闷,我不知道自己该怎么回答你。你究竟是想要一个妹妹还是女朋友?因为我真的不敢确定你心中的想法,所以我只能是淡淡的回答一句:“世上有像我们这样的兄妹吗?”其实,我的潜在意思是:我不想做你妹妹,我想做你女朋友,你的挚爱。但出于女孩子的羞涩,我又不好意思向你开口。那晚,我真的很理智,因为我不希望你犯错误。我知道你本不想回学校的,可在我的再三要求下,我们还是回到你所在的学校。

说真的,你们学校真的好大,有我们学校的四五倍大。合肥与南京是无法相比的,真的好想以后工作能够留在南京,和你在一起长厢厮守。只可惜...

第二天,我也该回合肥了,一路上,你却不跟我说一句话,其实我很想你能对我说些什么的,哪怕是些无关痛痒的话!可你却什么也没说。我是从南京出发,到你老家所在地——含山转车回来的,我想这也算是我去过你最熟悉的两个地方吧!“含山”与“南京”。在车上,你发短信告诉我,说我好被动,我真的有那么被动吗?还说我是个冰山雪人!或许是吧!我的确是个冰山雪人,但我想对你说的是:我这个冰山雪人可以为你融化,但是如果有一天,那个雪人再次凝结了,也是因为你!

回到合肥的日子里,我每天都想着你,每天都给你发短信,渐渐的,我就答应了做你的女友,我们就成了一对真正的恋人,尽管我们有着距离。但我会努力地缩短我们之间的距离。

有很多人都怀疑我们之间的恋情,毕竟我们是异地恋。可是我不在乎啊,我感觉自己好幸福,一中前所未有的幸福感油然而生。也许,这就是爱情的魔力所在吧!手机成了我们联系的纽带。有时候,你不发短信给我,我就会急得半死,可我又不肯主动给你发,因为我脾气倔啊!

我把你发的短信全部记在了一本笔记本上,想你的时候,就翻出来看看,就觉得自己不再孤单,不再寂寞了,因为有你啊!我什么都为你着想,因为我的心是你的。天冷的时候,我会想你会不会很冷啊,你有没有多穿鞋衣服啊,万一着凉了怎么办?我终于体验了什么叫做“牵肠挂肚”!在一个天气很冷的日子里,我看到很多女孩子买围巾,于是我买来了线,打算亲手给你织一条。你说喜欢紫色,于是我就给你织了一条紫色的围巾。在台灯下,我一针一针地织着,手都织得变了形,可心里却很开心。因为那条围巾全部是我对你的爱。织好之后,我一直不肯寄过去,因为我希望你过来取,想见到你,这或许是我见到你的法宝。

可后来...到了2006年2月中旬,我发现你变了,我越来越觉得自己快要失去你了,因为我发现你心里一直喜欢的人是“曦”,我越来越觉得自己是她的替代品。我不想那样,真的不想!情人节的晚上,你提出要和我分手,我不同意。为什么世上那么多相爱的人可以在今晚幸福快乐,而我最爱的人却想着今晚和我分手。就这样,我们之间的感情一直拖到了三月份。到了3月3号,也就是我生日后的一天,我打电话给你,我要和你分手。我不想再这样每天提心吊胆的过日子了,我不想每天睁开眼睛想的第一件事是:我会不会失去你。与其这样担心会失去你,还不如真的失去你。要爱就爱个全部,要断就断个清楚。想了好久,也哭了好久,我才下定决心,做出这个决定,尽管我心里很难过,可我别无选择。

我之所以这么做,是因为我在网上看到了你写的日志。那里面的内容让我感到好心痛。心痛我为什么不是“曦”,为什么你不肯像对待“曦”那样对待我。我真的比不上她吗?在此之前,你答应为我戒烟,为我限酒,答应我会努力地学习,还说你毕业之后会在合肥找份工作,然后和我在一起。你说的那些都是我所向往的。可是你一件也没有做到。你答应过我会陪我过20岁的生日,可是你没有做到。我一次又一次地原谅你,因为我爱你。可到头来,那颗心还是碎在你手上。尽管这样,我还是在生日的那天晚上给你许了愿望:我希望你能够幸福。对于我而言,你才是最重要的,而其他的一切都不重要了,不再重要了!

去年寒假时,你的手机被锁住了,可我还是每天给你发短信,因为我真的很爱你!可你却连我的手机号码都不记得,我是你女朋友啊,你都记不住我的号码,如果这件事发生在“曦”的身上,你会不记得她的号码?我根本不知道自己在你心中是什么地位,对你而言,我到底算什么。或许,你当初来找我,只是因为内心的空虚而无法寄托,而我只是你感情的一个过渡期而已。或许你只是想找个心灵的寄托。

这一切都已经不重要了,因为我已经和你分手了,和你分手的那个晚上,我买了四罐啤酒,把自己罐醉,醉了就不会想你了。现在才知道,原来酒真的可以让一个人解愁!酒完了,泪也流干了。我都不知道自己喝下的是酒还是泪?我只知道很爱你,真的很爱你!但现在,我们是不可能再联系了!

酒醒之后,我又做了一个很傻的决定,我会等你!爱一个人是要为其付出代价的,你说过你会30岁结婚,我会等你七年。如果你提前结婚了,我也就不必等七年了。七年之后,如果我等不到你,也就死了心了!我把属于我和你之间回忆的东西全部放在了一起,一本记着你发给我短信的笔记本,你给我写的信,你送我的书签,还有我给你织的那条紫色的围巾。这些都是我曾经美好的回忆。那条围巾一直躺在我的衣柜里,我在想,什么时候,你也能躺在属于我的“衣柜”里,或许,这一辈子都不可能了。

再次听着陈晓东的《比我幸福》,还是会想起你。因为我们第一次见面时,你为我唱的就是这首歌。

一枝等待着的香水百合有梦幻般的馨香,一旦错过了花期就永远不会开放。我希望这个花期是七年。我要在这漫长的岁月中,带着对你的思念度过七年。

之所以选择离开你,因为我要你好好处理自己的感情,等你想清楚了你想要的,等你能够真正的放下个叫“曦”的女孩时,我才能接受你,你是我这辈子的挚爱。

冰山下的火种在经历这段恋情之后依然会想着你,恋着你!愿你比我幸福!

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