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如果你能听得见 请听我说

来源: www.yIqig.com 时间:2015-09-22 编辑: 平台网址鹿鼎注册
如果你能听得见 请听我说

从来都只记得你的烦人,从来都不愿承认你对我的好。现在,或许初衷只是为了让自己的负罪感减少一些,也毫无疑问地晚了,太晚了!但不管怎样,我终于决定要替你平反了。

你出事的消息,来得太突然。我完全不能理解,怎么会发生这样的事!前一秒还好好的人,下一秒怎能说没就没!

师父说,人要有信仰,基督、佛教,都好,解释不了的事,就用它们去解释。可是糟糕,我不信基督不信佛,没有任何信仰,我解释不了,真的解释不了!

谢谢你对我的好,谢谢你的不需要任何理由!以前,我总是担心,没法回报你的好,所以我总是故意躲你,故意不接受你对我的任何好,物质上、精神上。现在好了,你走得多干脆多潇洒啊!再也不用还了,再也没法还了!

对不起,那个你一直视如亲妹妹般对待的人,过去对你的态度,真的很不应该。所幸的是,此刻,她终于觉醒了,愧疚了,难受了。没事,你就让她一个人慢慢消化去吧!一个月,一年,甚至是一辈子——都是她自找的!

“这个世界上,最了解我的人,是你!”这句话,你说过好多次。可我却从不领情,总是用冷冷的却又很认真的语气告诉你:“我不了解你,一点都不了解,真的!”一次次地对你重复这个事实。其实,真的,即便是你走后的现在,我也依旧这么认为,我一点都不了解你!

“你是个什么样的人,你心里是怎么想的,我从来都一清二楚!”类似的这句话,你说过无数次。同样的,我也从不领情。每次总是要反驳你,直到让你承认,你真的一点都不了解我。

你总是一次次地重复你对我有多好,当然,更不会忘记顺便加上几句你自己又有多好。你很自恋,总说像你那样么好的人,世上难得再有,还无数次地强调,以后就应该找你这样的人。你的话,我总是听不下去,每当提及这样的话题,总会故意咳嗽打断你的话。

对不起,直到你走后的现在,我才终于敢承认,其实你真的很了解我,很了解的那种!

偶尔几次没那么烦你的时候,我会让你一个人尽情地发表一下见解,我在一旁当听众,但我这观众很不厚道,听着听着,总是忍不住去打断你。不得不承认,你说的种种有关于我的喜好、我的想法,总是那么契合我的心意。当然,我才不会在你面前承认!

你知道,我几乎不说脏话,但偶尔,你的唠叨让我听不下去之时,我也会突然冒出一句:“滚!”然后,你便抓住那个词不放,要我不应该说脏话,不应该学坏。我告诉你,我又不是圣人,和所有人一样,平平凡凡、普普通通,也有无数的缺点,谢谢你终于发现了我的不好!我身上的缺点一大堆,欢迎你慢慢去挖掘。

今天早上好好地回想了一下,发现,我为你做过的,只有唯一的那么一件事,就是帮你修改入职后的《思想报告》。第一次修改,你在赣州公安局上班,第二次,你在兴国县公安局。对的,同是公安局,同是那份报告,我嘲笑你太假,却还是认认真真地帮你修改,即便我那两次都正巧很忙——第一次,期末考试正进行得如火如荼,第二次正为毕业论文忙得焦头烂额。对的,只有这件事,唯一的这件事,可以稍稍地减少我的负罪感。

其实,那些文字,真的很假!什么“人民公仆”,什么“为民效力”,全是废话、全是假话!(好吧,我承认,我还是控制不了对你那极为不好的态度,总要损你几句。)

其实,我也曾偶尔良心发现,那会儿的我会真心地觉得,对你的态度过分了些。所以,偶尔,为了弥补一下下对你的亏欠,我对你的态度会稍微好点。但这样的“好”,绝对维持不了几天、几小时,有时甚至几分钟。你的下一个电话、下一条短信,一出现,就可以立马结束了我的上一个“好”,屡试不爽,绝对凑效!没办法,你总是太唠叨,我总是嫌你烦。

对的,我总嫌你烦,估计嫌了两年多了吧,其实你觉察到了的,早就觉察到了,还曾不止一次地问我是不是很讨厌你。有时,我会用很无所谓的态度回答:“不会啊!”然后就没了下一句。我想,是人都能听出这是怎么个情况吧!我甚至都不记得,你一次次听我这么说是什么个反应。但总之,你从来都不接招,以后的以后,继续你的烦人。

QQ、微信、短信,消息记录里,总是一个个的“你在吗”、“在吗”,“忙吗”……却极少有我回给你的记录。早就觉得这样很过分,但直到现在我才愿意对你承认这一过分。电话里,总是那头的声音在不停地响起,这边偶尔几个心不在焉的“嗯”就应付过去了,电话却也不至于挂断,你让我真心佩服!

委婉的不行,我只得来无情的。现在想起来,估计当时是脑袋发烧了,竟敢直接冲你吼:“对的!麻烦你以后不要再对我好,不要再理我……”有几条短信,那是我的罪证,求你不要再理我的罪证,很久之后你告诉我,你一直留着,只是不知道现在是否还在。于是,有那么一两个月,你真的很乖,不再电话吵我,不再QQ、短信烦我,我也清净了一两个月。

师父说,死者为大。可是我真的不想违心地说什么好话。那段时间,我感觉真的很好很清静!

只是,大概两个月后,那个“清净”就随着你的一通电话结束了。你最终还是主动联系我,像什么事都没发生一般。

现在,我终于敢平心静气地承认,你对我的好,是好到了骨子里的那种。而我对你的种种不好,你总是有一次接受一次,一次性消耗,从不累积。

我老跟你吵,跟你闹,每次电话都要弄得个“不欢而挂”。而你,下一次电话总是能复原,跟没事一般。对的,你总是这样,什么都能包容我,不论我怎么过分地对你。但其实,我几乎不和别人吵,也极少生气,除了你,我真怀疑你身上藏有火药,每次一聊天就会点燃!一次次地吵,一次次地闹,可你却从不动摇——你太不识趣了(YIqiG.CoM)!

你总是动不动就“我错了”,即便那明明就是我的错,明明就是我的故意我的无理取闹。当然,我问你错哪了,你从来都说不出个所以然。而事实上,你这招却从来都不顶事,我反而更烦你,讨厌你这种莫名其妙的认错,甚至你越认错我越生气。

其实,在你面前,我感觉挺好玩的。我可以尽情地损你怨你不理你,反正我知道,不管我怎么对你怎么闹腾,你总是在那儿,不会走。或者说,即便你走了,我也完全无所谓——清净!而如今,你真的走了,走了!才发现,这种清净,不是我想要的,真的不是我想要的!

你的离开,让我想起了我所应该的“愧疚”。对的,愧疚,无比愧疚,这就是这几天的我。

你有两个哥哥,好吧,我承认,你跟我说过很多次。可直到你走后,另外一同学提起,我才知道,原来你是有两个哥哥的。才发现,我对你的了解真的太少了,连这些基本情况,我也从来都不大记得。

去年上半年,你爸爸癌症去世了。最后的那段日子,一直是你陪着。我清楚地知道,那段时间,你无比痛苦。你总对我说,你头发都白了,我却总是用那很无所谓的态度敷衍你。后来有一天,你打电话给我,聊着聊着,就哭了,真的哭了,在电话的那端哭了。我不知所措,却也没多加安慰,实在不知道该如何安慰,更不想让你感觉到我的在意。

有些事情,我知道你是清楚的。对的,你总是这样,什么都清楚,但我若不提起,你也从来不会说破,只是一次次地旁敲侧击故意提起。而我,绝对会当做完全没有那么回事一般,敷衍地说听不懂你在讲什么,也不知道你在说谁。其实,真的,你我心知肚明,但从来没有说破,于是,你那一次次地打探也无济于事,谢谢你自始至终都配合着我不去说破!但这也导致,你至死都不清楚我的状况——这,是我欠你的秘密!

你总会如亲哥哥一般地,每次电话最后几句,总要唠叨,“穿多点,吃好点,开心点,对自己好点……”,我总想,你是有多爱唠叨啊,跟个老妈子似的,烦死了!每次还没等你说完,就巴不得赶紧盖过你的声音,大声地应和着“好好好”。

你总会摆出大哥哥的样,给我讲各种平台网址大道理,还头头是道,好似很成熟,好似什么都懂。我却总是左耳进右耳出,有时甚至左耳都不愿进。所以,原谅我,你说过的话,我好像什么都记不起来了。

你还总会为我规划平台网址,告诉我什么样的生活什么样的工作适合我,我却从来不听,老跟你唱反调。