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饱含世态炎凉的冷笑话

来源: www.yIqig.com 时间:2013-12-17 编辑: 平台网址鹿鼎注册
饱含世态炎凉的冷笑话

1、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!

2、一老头说:”当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

3、穷人;我上床睡觉了。中产:我回房睡觉了。富人:我上楼睡觉了。

4、女人的心是个集体宿舍,里面住着:宅女、妖精、泼妇、大妈、萝莉、熟女,以及天使和恶魔,她们轮流当宿舍管理员。

5、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期。

6、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

7、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”

8、大一学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?”“看看也好。”“真的要?”“嗯,看看。”“学姐说得没错,学长们都是猥琐男!”大二学妹:“学长,要看人家的写真照片吗?”“不用了。”“真的不要吗?”“嗯,不要。”“学姐说得没错,学长们都是gay!”总结:悲催的学长做什么都是错的。

9、原来的韩剧,一股脑的全是社长;最近的韩剧,一股脑的全是本部长。原来的韩剧,女二都是捣乱的;现在的韩剧,女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧,男一男二都是朋友;现在的韩剧,男一男二亦敌亦友。原来的韩剧,大家希望男一女一在一起;现在的韩剧,大家希望男一男二在一起。

10、Google收购MOTO之后,下一步将会继续收购Lenovo,BlackBerry,形成足以抗衡苹果的强大品牌——MLGB!据说手机行业不甘示弱,山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并,新品牌将命名为“中华大波妹”。

11、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

12、女领导夜归,突被两男架上车,惊悚几近瘫痪!一男威胁说:“老实点,劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬,边脱衣服边笑骂道:“坑娘啊,乐事都搞得这么紧张,我还以为被双规了!”

13、乔布斯狂砸桌子:这屏不行亮度不够!给我用最好的材料,再提升亮度10%!工程师:再提升亮度就要用最高级的屏了,屏幕成本从20刀增到30刀。乔布斯:ok就它了!厚9.8毫米?给你们3个月,再薄0.5毫米!半年后中关村柜台上:老板,贴个50的膜(亮度降低20%),再来个壳(厚了3毫米),你们懂的。

14、幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

15、英语老师批改作文大发雷霆说:“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问:“写得什么?”英语老师说:“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错,他竟在开头写王子问公主,CanyouspeakChinese公主说Yes,后面就全是中文了!”

16、艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

17、啥时候男人能替女人来大姨妈,怀胎,堕胎,流产,顺产,难产,剖腹产,清宫,大出血,胎盘遗留体内再取出,喂奶,人工取奶,身材走样,不顾形象,我就愿意给男人买房子,离婚后房子也归男人。

18、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩鹿鼎注册平台网址www.yiqig.com

19、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

20、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

21、我发现,我最大的缺点就是缺点钱。你呢?

22、本人吃货一枚,老姐带着她女儿在我家小住。中午时,老姐刚带她女儿出去散步,门外就来了个卖豆腐花的,听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了,那人看到我就说:“刚才那个带个孩子的女人,是你姐吧?”我很惊讶的说:“你怎么知道的?”他说:“刚才她说她没带钱,叫我过来这边吆喝两声,她妹就会出来买的。”我……老姐,你这是有多了解我吖!

23、总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;主要管任免,就叫主任;主张啥都管,就叫主管;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。